Questo è stupido.
Come mai siamo ancora in fila dall'ultimo episodio?
Potrebbe volerci un'eternità. Bello, no?
Ma ci siamo mossi?
Io no. Limito i miei movimenti per risparmiare energia
in caso incontrassi Tim Burton,
così posso prenderlo a pugni per aver plagiato la mia tonalità.
Per fortuna, non possiamo restare qui.
Dobbiamo guardare il video che mostro ogni mattina
sul mondo che esplode.
No. L'ho caricato sul telefono.
Il pianeta Shlorp era un'utopia perfetta finché l'asteroide non lo colpì.
A 100 adulti venne dato un Pupa...
Stiamo davvero passando da un episodio all'altro
come se fossimo un acclamato programma televisivo come 24?
...un pianeta già sovrappopolato.
Ero io che parlavo.
Sono quello con il Pupa. Mi chiamo Korvo.
Questo è il mio show. Mi è caduto il Pupa.
Lo stiamo facendo davvero?
Siamo ancora in fila.
Oddio, una puntata a basso costo.
Hanno troppe emozioni,
non sanno che possono impostare i loro anelli dell'umore
per vivere pacificamente.
Dici sempre qualcosa di diverso.
Davvero?
Maledizione, Terry, che palle.
Facciamo qualcosa di interessante?
Aspetta.
Stiamo per fare una cosa fantastica.
Non è stato uno sballo, Chumba?
Mi rifiuto di vedere un passo avanti come uno sballo.
Non capisci. Questa fila è rarissima.
È ciò che noi appassionati chiamiamo "Categoria 5."
Le classificate come gli uragani?
Sì, tecnicamente, questa si chiama Linda.
È una bella signora,
una combinazione di tre file: per un iPhone,
il lancio di una scarpa
e un panino con il logo Supreme.
Sta diventando più stupido.
Non ci si perde una Cat 5.
Ci sono un sacco di celebrità.
Andrew era all'inizio della fila per la prima Xbox nel 2001.
Sarah è stata in galera per aver accoltellato uno
che ha saltato la fila a un Black Friday.
E Kyle Von Tettenburg, quello col cappello a punta,
una volta ha trattenuto la pipì per 72 ore.
E ha un gran nome.
Quante celebrità immobili.
Mi sembra di essere al museo delle cere.
Mi piace quello che indossano.
Non resisto al richiamo dell'attrezzatura specifica.
Io ho le mie New Balance,
i miei guanti Asics appoggiati-al-muro
e il cappello di mio zio per non bruciarmi.
Ok. Gli darò una possibilità.
Dove va il Pupa?
Guardate, si sta ingrandendo.
Farà qualcosa di fantastico. Dovremmo andare a controllare.
Il Pupa adora le avventure stravaganti.
Vediamo cosa fa. Potrebbe essere la nostra storia.
Non possiamo lasciare la fila.
Solo un attimo per capire perché è così grande.
Aveva un sorriso diabolico. Farà qualcosa.
Non dirmi che non sei curioso.
Se lasci la fila per un attimo, perdi il tuo posto.
Si tratta di resistere alla tentazione.
Come l'edging, ma si fa davanti agli altri.
Guardate quella fila.
Va molto più veloce.
Errore da principiante.
Se una fila sembra muoversi, è un'illusione.
Come dice Kyle Von Tettenburg:
"Una fila che si rispetti non si muove."
È stupido. Vaffanculo.
Mi unisco alla fila veloce e avrò le mie scarpe prima di voi.
A dopo, perdenti. Succhiatemelo.
Sapevo che eri tu quella furba. Resta con me, ok?
- Jesse? - Pronto?
Stai facendo quella spaventosa cura del silenzio?
Mi fa impazzire. Smettila!
Guardate il retro della testa di quel tizio.
Sembra del burro che si fonde.
I suoi capelli stanno cavalcando quella nuca.
Ha un ciuffo e una catena al portafogli? Mi piace.
Ecco, ci siamo. Ogni volta che siamo in fila,
Jesse si innamora della nuca di qualcuno.
Sto pensando a come sarebbe il retro di quelle braccia
fuori dal retro di quella maglia.
Trattieniti, Jesse.
La smetti di agitarti? Mi stai infastidendo.
Per concentrarmi, conto più volte tutte le Kardashian.
Mi fai sbagliare dopo il fratello obeso.
Se dobbiamo stare qui, farò qualcosa.
Come cosa?
Usare il raggio che trasforma in sigarette.
- Così supereremo tutti. - No!
Cazzo! La stazione spaziale si è trasformata in sigarette!
Proprio come diceva il biscotto della fortuna!
Smettila. Trasformarli rovinerà tutto.
Lo scopo della fila è stare in fila.
- I raggi. - No. Niente fantascienza.
Goditi il momento.
Cercavo un hobby che ti piacesse, ma tu adori roba stupida e schifosa.
- Me ne vado. - Sai che m'importa.
Non tutti hanno la stoffa.
Abbiamo un paio di Raggi Ululanti sulla nave.
Sparerò del carbonio in un panino al pollo.
Linus, come va, amico?
Speravo di vederti in giro.
L'orso Ter! Il Ter-inator! Terry and the Jets!
Ma che c-a-z-z-o!
Gli hai dato un bacio?
È una cosa che faccio. Piantala.
Grazie.
Ho assunto uno per tenermi il posto accanto a T-dog.
È il mio marito di fila.
Avrai sentito parlare di me.
Korvo. Sono il vero marito e caposquadra non sposato di Terry.
Korvo? Korv...
No, non ha mai parlato di te.
Invece sì. Ricordi?
Odio come si gonfiano i suoi occhi quando è arrabbiato.
- Non è vero! - Invece sì.
Me ne sarei ricordato.
Ci conosciamo da tanto.
Abbiamo iniziato facendo la fila
per avere il nuovo set di spugne di Mr. Wonderful.
Che giornata.
Ricordi...
- Oddio. - Tutte quelle spugne.
Korvo stava giusto per andarsene. Non è un tipo da file.
No, non stavo per andarmene.
- Questa fila va migliorando. - Davvero?
Sì. Non vedo l'ora di continuare a stare in fila
col mio socio-marito-compagno Terry
e questo tizio chiamato Scemus.
Mi chiamo Linus.
Io cosa ho detto?
Ok.
Beh, benvenuto, compadre.
Ho portato solo due sacchetti di patatine sedative,
dovrete condividerle.
Sono le preferite di Terry.
Ora con sedativo extra? Addio, pensieri.
Pensavo gli piacessero quelle ai pesci rossi.
Quello era nel 2019.
Ma chi gli sta dietro?
Terry non fa che parlare di snack.
Mi conosci, parlo sempre di patatine e caramelle. Sono un fanatico.
Oddio.
Lo sapevo. È sempre meglio passare alla fila più veloce.
Ok, ora si corre.
La mia fila spacca!
Fottiti, Terry!
Caspita, siamo stati in file assurde insieme.
Ricordi quando ci siamo messi in fila
per la motorizzazione?
Non finiva mai.
Non ci sono più le file di una volta.
Vorrei potessimo tornare indietro nel tempo e fare la fila per il pane.
Attraverserei subito la Grande Depressione
per essere povero e fare una fila con te.
Lo dico sempre.
Una volta ho fatto la fila al supermercato.
Avevo troppi oggetti per la cassa rapida,
quindi ho dovuto fare un'altra fila.
Che storia fantastica.
È pur sempre un inizio.
Grazie, Linus.
Non siete gli unici ad aver fatto la fila.
Ricordi quando eravamo in fila per vedere Tenet
e quel barbone ti ha lanciato un sacchetto di merda?
L'abbiamo guardato cagarci dentro chiedendoci a chi fosse toccato.
E sei stato tu.
Sì. Credo di avere delle foto.
Ehi, cosa ne pensi di questo Linus?
Jesse, sei ancora eccitata dalla nuca di quel tizio?
Non posso farci niente.
Posso solo immaginare la nostra vita insieme.
Non posso credere che tu abbia vinto questo orso gigante per me.
È carino quasi quanto te.
Posso avere un po' di quello zucchero filato?
Ma sei già la ragazza più dolce del mondo.
Che estasi.
Andiamo sulla ruota panoramica e diamoci dentro finché non si rompe
così dovranno salvarci.
Sì, ti prego.
Ma prima c'è una cosa che devo chiederti.
Jessica Opposites, ti ho amata da quando hai visto la mia nuca in fila.
Sei bella. Sei intelligente.
Stai da Dio con i pois.
Mi faresti l'onore di sposarmi?
Ero già tua al "Jessica Opposites."
Guardate, il Pupa è un gigante.
Vorrei che poteste vedere oltre quei palazzi.
Merda. Quello è un cazzo di Godzilla?
Chissà se è lo stesso che è venuto al tour del libro l'anno scorso.
Mio Dio, avete sentito?
Il Pupa sta combattendo con Godzilla.
Staranno calpestando auto e distruggendo grattacieli.
Potremmo farlo anche noi. Andiamo a vedere, per favore?
Puoi andare, ma perderai il posto.
Odio non stare in fila.
- Preferirei tagliarmi il cazzo. - Vero?
Va bene. Resto.
Adoro questo cappello, T-rex.
Non è niente in confronto al tuo.
Ecco un trucco del mestiere.
Prendi un berretto che ti copre il collo. Così raccogli il sudore.
Fico, eh?
Che bella idea.
Il mio copre solo la testa, come un perdente.
Non sei un perdente. Sei il tipo più figo che conosca.
Lo sei anche per me.
Ieri mi hai detto di morire bruciato.
Stavo scherzando.
Tutte quelle monete che ho ingoiato a colazione mi hanno fatto male.
- Devo andare al bagno. - Non abbiamo buchi del culo.
Mi siedo solo sulla tazza e mi calmo.
E mastico una gomma.
Mastico così disgustosamente che non posso in pubblico.
Va bene. Ti tengo il posto.
Ok. Di chi state ridendo?
Ho citato di nuovo un TokTik per sbaglio?
No, è che "Ti tengo il posto" è una frase da vergini delle file.
Sei nuovo. Ti spiego.
Nel settore delle file professionali, Terry ha bisogno di un controllo di fila.
Se sei fico,
lo dici come un quarterback.
"Controllo fila! Omaha. Hut-hut, green 8!"
Dico "controllo fila" e gli altri lo rispettano
perché seguiamo un antico e nobile codice.
Se non controlli la fila, perdi il posto.
E, peggio, la tua dignità.
È difficile ricordare tutte queste regole.
Non è figo? Controllo fila!
Ehi! Divertiti, Terry-dactilo.
Grazie per il chiarimento sul controllo fila.
Ascoltami, inutile stronzetto blu.
Terry è mio. Questa fila è mia.
Sei un un pezzo di merda di oritteropo.
Il tuo comportamento è completamente cambiato.
Sei stato morso da un ragno?
Ho fatto centinaia di file con Terry.
Non permetterò che ti immischi e mi rovini ciò che abbiamo.
Perciò fottiti.
Aspetta. Fai la doppia faccia.
Ho sentito che gli umani lo fanno.
Affascinante.
Vattene ora o paga il prezzo.
Non dire che non ti avevo avvisato, stronzo.
Parli del diavolo... Bentornato, Terry.
Non sai cosa è successo.
Linus era completamente diverso.
È stato molto cattivo e mi ha insultato.
Ma prima era gentile.
Lo so. Linus,
mostragli l'altra personalità. Diventa cattivo.
Non so di cosa tu stia parlando. Non abbiamo detto una parola.
Hai fissato il pavimento come... Come uno scemo.
Non devi inventare cose.
Perché dovrei farlo?
Forse sei geloso della mia relazione con Linus.
Ho una tonaca e un cristallo che può farmi levitare.
Non sarò mai geloso di un nerd che si masturba con le file.
Mi metti in imbarazzo.
Ricordi quella fila
per il primo buffet di Jimmy Buffet e il pronto soccorso
e io ho quasi vomitato perché ho mangiato gamberi a cui sono allergico?
Oddio, così tanti ciccioni.
Questa fila è inarrestabile.
Merda, un lago? Oddio.
Si entra in acqua? È geniale.
Saremo più veloci di quegli idioti per strada.
Sì! Rubiamo queste biciclette. Fantastico!
Andiamo, Korvo.
Fai gli squat con noi.
Alleniamo i muscoli per non farli atrofizzare.
Non capirebbe. Guarda che gambe sottili.
Sono come fiammiferi, solo che non si accendono.
Vedi? È quella merda doppia faccia.
Si chiama gioco di parole, sig. Sensibile.
Devo rispondere. È il mio migliore amico Jeff.
Lo adoreresti.
Ci siamo conosciuti a una fila di nozze.
Che cazzo c'è tra te e Linus?
Che c'è? È il mio marito di fila.
Così come ho Gerard, il mio marito di classe di spin
e Billy Jr., il mio marito di Ikea domenicale.
- Che ti importa? - Non m'importa, ok?
Ti tocca molto la vita.
È così che ci teniamo saldi in fila.
Hai visto quell'alieno fare arti marziali su quel Godzilla?
Penso che combatterà anche con quel robot gigante.
Pupa sta lottando con un Godzilla e un robot?
Sembra fantastico. Vorrei poter vedere meglio.
È così frustrante! Non riesco a vedere il robot.
Scommetto che fa cose fighe come in Humandroid.
Come fa a non frustrarti?
Non lo so. Perché sono sveglio?
Va bene. Ciao ciao.
Jeff voleva consigli su come affumicare la spalla di maiale.
Mi considero un maestro della griglia.
- Cosa mi sono perso? - Non puoi tornare in fila.
"Non puoi tornare in fila."
Di che parli? Sono il re di questa fila.
- Non hai fatto il controllo fila. - Ma ero
a un metro da qui.
Si chiama andarsene.
Ti piace questo gioco di parole?
Oh, no. Mi dispiace, ma ha ragione.
Devi fare il controllo fila.
Senza regole, una fila è solo gente ferma in piedi.
Sai chi l'ha detto?
Gandhi, credo, o Kyle Von Tettenburg.
Ad ogni modo, sei fuori, Linus.
Trova una fila più semplice. Magari al parco per l'altalena.
Chiudi il becco, cazzo!
Sei un perdente delle file!
Non puoi stare accanto a un professionista come me.
Ecco l'altra faccia.
Ha davvero due facce.
- Pensavo fosse solo in TV. - Vero.
Spero che vi venga la gonorrea,
andate al diavolo, non c'è fila.
Non fare così. Dopo tutte le file fatte insieme...
Inizierò una fila migliore.
È contro gli antichi codici.
Fanculo i codici.
Io sono Linus.
Il re delle file.
Ciao a tutti!
- Quello è Linus? - Linus!
Ha vinto il campionato tre volte di fila.
Vedo molti volti familiari in fila, e se siete professionisti
e non perdenti con la pelle blu o verde e senza buco del culo,
allora seguitemi in una fila migliore, proprio qui.
- Sarà meglio seguirlo. - Sa ciò che fa.
Ma, ragazzi, il codice.
Hai rovinato la fila migliore della mia vita.
Non è stata colpa mia. Linus...
Non riesco nemmeno a parlarti.
Volevi condividere il mio hobby e l'hai trasformato in un incubo.
Figlio di puttana.
Gli affari sono estenuanti.
Tesoro, stai una meraviglia.
Cioè, una meraviglia
- che fa soldi a palate. - È vero.
I mercati sono impazziti. Sai com'è.
Su e giù, azioni e obbligazioni, grafici e torte.
Ho fatto la parmigiana di vitello senza vitello. L'adori.
Togliti quei tacchi e goditi un buon pasto.
Sembra buonissimo.
Ma l'unica cosa che voglio per cena
è la tua bocca di dietro sulla mia bocca davanti.
Non ci credo, dopo dieci anni di matrimonio
c'è ancora tanta passione.
Ora girami come hai girato quella parmigiana di non vitello.
Toccami come tocchi le patate. Intingimi!
Adoro quando mischi sesso e cibo,
come la mia eroina, Ina Garten.
Aspetta, cosa stai guardando?
Quella puttana. Nessuno mi ruba l'uomo.
Come hai potuto, dopo tutti i nostri anni di matrimonio,
dopo tanto lavoro per pagare la tua barca a vela?
È solo un'amica.
Non posso crederci!
L'unica cosa che ci siamo promessi era che non avremmo mai tradito.
Stai facendo la pazza.
Ti sta mentendo.
Mi tocca in continuazione.
- Lo sapevo. - Non è vero.
- Non ascoltarla. - Non posso vivere così.
Abbiamo chiuso. Voglio il divorzio!
Terry, parlami.
Hai rovinato una fila di Cat 5.
È come interrompere il percorso di un uragano.
Chi fermerebbe un terribile e potente uragano?
Tempesta degli X-Men. Può controllare il clima.
Eviterebbe danni alla proprietà.
Stai facendo il sapientone?
Bene. Continua pure.
Mi dispiace.
Stavo rispettando le regole come mi hai insegnato.
Credo di essere orgoglioso di te per aver usato le regole.
Sono bravo con le regole.
Linus ha creato una nuova fila.
È la cosa peggiore da fare.
Dovremmo andarcene a casa.
Perché? Siamo qui da ore.
Inizia a piacermi sentire il marciapiede sotto di me.
Ma siamo fregati.
Ora ci sono due file quasi uguali.
Quando i dipendenti apriranno le porte, non sapranno qual è quella vera.
La nuova fila è piena di professionisti. Guardali.
Fanno la fila proprio bene.
Che postura impeccabile.
Siamo bloccati con i perdenti.
Il negozio sceglierà quella fila.
Guardami. È difficile da dire.
Odio fare complimenti.
- Sei pigro e fastidioso... - Continua.
Ma sei il migliore a stare in fila.
Lo fai sembrare semplice.
Potresti stare qui ore a guardare avanti
e ti divertiresti un mondo.
È essere presi bene.
Ricorda cosa amavi delle file.
Prima che arrivassero l'attrezzatura,
le riviste e lo stile di vita.
Sì, amavo quanto era pacifico.
Esatto, non ti servono Linus e questi professionisti.
La fila non è là fuori.
È dentro di te. È sempre stata lì.
Hai ragione, cavolo! Posso farcela.
Ehi, Linus, piccolo scaccolone.
È guerra.
Stai per andare giù come un pagliaccio
che sta per essere sparato.
Che fai?
Non mi servono queste cose. Torno alle basi.
A chi ero quando mi sono innamorato delle file.
Che sfigato. Chi sceglierebbe la tua fila?
Terry Opposites.
E ora balliamo.
Metaforicamente. O perdiamo il posto.
Già.
Sì, cavolo. Strisciare nel fango.
Questa fila spacca.
Paint ball?
Mi sembra di essere nei videogiochi di guerra a cui gioco
per bullizzare gli umani trentenni.
ARRIVO
Congratulazioni.
Hai completato una Corsa Tosta.
È la versione per millennial della maratona.
Quindi la fila è finita?
Ottimo lavoro con il percorso, figliolo.
Oh, mio Dio.
Pensavo di stare facendo una fila,
ma in realtà era la fila migliore di tutte!
Non era una fila!
Aspetta un minuto.
Gli stava solo chiedendo se avesse un tampone.
E porta con sé dei tamponi per essere utile.
È un ragazzo fantastico.
Mi dispiace tanto. Non dovevo dubitare di te.
Ti amo. Ti amerò per sempre!
Jesse, non ti tradirei mai.
Mi piace avere dei grandi tamponi con me per le emergenze.
Adottiamo 28 cani randagi e chiamiamoci "baby" per sempre.
Sì, ti amo.
No, io ti amo di più.
Bene. Tu mi ami di più.
Un tatuaggio di Microsoft Zune sul volto?
L'ha fatto per una gara?
Sono fuori.
Guardate, sono il Pupa, Godzilla e il robot gigante.
Ma non lottano più? Si baciano?
Che storia è?
Quel robot gigante laggiù sta distribuendo PS5.
Ne ho prese dieci!
Tornate qui, ditemi che senso ha!
Che succede col Pupa?
Vorrei poter avere una PS5.
Chi regala PS5?
Dobbiamo restare forti.
Proprio oggi non possiamo lasciare una particolare area?
Stanno aprendo il negozio. Ci siamo.
Sono nervoso. Quale fila sceglieranno?
Come sto?
Faccio gli esercizi di Kegel.
Sei sexy da morire.
Perché Linus sembra così sicuro?
Aspetta un minuto. Cosa sa?
È il tizio che ha chiamato Linus.
Ha un uomo dentro. Che baro del cazzo!
Se lui bara, bariamo anche noi.
- Uso la fantascienza. - No.
Devo tornare alle basi.
Niente trucchi e fantascienza.
Se devo perdere, perderò in vecchio stile.
Ti stai dimostrando molto maturo.
Sono fiero di te.
È il momento di concentrarsi
e divenire tutt'uno con la forza.
Ce la puoi fare. Chiudi gli occhi e pensa a vincere.
Aspetta. Stanno facendo entrare questa fila.
Ho vinto senza barare. L'ho battuto con onore.
Proprio così.
Ce l'ho fatta. Adoro essere onorevole.
Conserverò l'integrità per sempre.
Ecco il Terry che non ho mai conosciuto.
Un giorno ve la farò pagare, stronzi.
E, Terry? Io e te abbiamo chiuso.
Procurati un avvocato divorzista di file
perché chiederò la separazione di fila
che porterà a un divorzio di fila decisamente costoso.
Il marchio Supreme si sente tutto.
Il sapore del troppo figo per me.
Che bello, ho un iPhone nuovo.
Comprarne uno nuovo ogni anno mi fa sentire proprio...
Merda.
Oddio, queste scarpe...
I miei piedi stanno per venire.
Terry, ora ho capito.
Le file sono una metafora dell'esperienza umana.
Non è la meta che conta, ma il viaggio.
Devi credere in te stesso e nella tua fila.
Voglio solo avere le cose per primo.
Maledizione, Terry, è stupido!
Perché ti piace la roba stupida?
Odio vedere la sua faccia,
ma adoro guardare quella nuca allontanarsi.
Ho fatto una fila fighissima.
Ho vinto questa maglia e una medaglia
che dice: "Ho vinto la Corsa Tosta."
Sono io quello delle magliette, da' qua.
Potrei esserlo io, se me ne facessi tenere una.
Terry, ecco il mio nuovo marito di fila, James.
Aspettiamo il rilascio di mezzanotte
del nuovo romanzo di Dan Brown.
Parla di come Noè risolve gli omicidi notturni sulla sua arca.
Due alla volta.
Muori, Linus.
Ho il marito che mi serve proprio qui.
Pupa, eccoti. Cos'è successo?
Rafano!
Che cosa? Gesù, è davvero ricettivo,
ma dobbiamo lavorare sull'espressività.
Ben detto.
Meglio non restare qui per il prossimo episodio.
Mi aspetto di essere in un altro posto.
- Penso che sia... - No, zitto.
Basta collegare gli episodi e stronzate del genere.
Se questa frase finirà nel prossimo episodio,
allora sarò...